1.今天我和一女同事做错事,老板跑过来训我们,只见老板刚要开口骂那女孩,女孩冲着老板撒娇似的吐了下舌头,老板当场就软了,说了声下次不要了就让她走了。 我顿时窃喜,于是训我时我也学着吐了下舌头,怎料老板憋了三秒吼道:你是狗吗?!! 咳,这个看脸的世道…

2.如果我遇上抢劫的。。。必定是乖乖给钱,还要对他说,大哥,今天我请客,钱你全部拿去,玩开心!我绝不报案,回家就说打麻将输了!多谢大哥不杀之恩,好走!

3. 打三轮车奇遇我:去地铁站多少钱?师傅:20块,走不?我:太贵,不去?师傅:5块去不?我:去,走着。师傅:你去我还不去呢!下车!

4. 正吃饭呢,老公放个屁,我说别放了,他嗯了一声又来两个。我黑了脸,他就委屈道,“家里没地位,什么都做不了主,现在身体都不听我的了,连个屁我都管不住了。”我,,,,

5. 我有一哥们,挺扣。那天去夜市买衣服,我看上一件。让他帮我搞价,对话如下。老板衣服多少钱…八十……太贵了,便宜一点。…那七十五吧!…还是鬼,……那你给个价……二十吧!……高潮来了,老板猛的站起来说,你用青龙偃月刀砍价呢。你家主人刘备知道吗?


6. 上帝啊请把专家们都带走吧运费我出!有那么一群人不用上班却天天研究别人的退休!有那么一群人不用担心自己的养老却在研究别人的社保!有那么一群孙子天天可以过年却在研究我们的除夕!

7. 一天晚上小明起夜到了卫生间,他与镜子里的自己玩起了剪刀石头布,结果他赢了,就安心的去睡觉了

8. 小时候特淘气,总挨老妈打,有一次晚上做梦又打我,而且打的山崩地裂,海枯石烂的,到第二天醒来后,两周没搭理她。。。老妈还说儿子你最近咋了,是不是身体不舒服?后来把这事跟她说了,结果真挨了顿打。。。

9. “你为什么用我的头像注册陌陌?”妻问,“钓鱼,”我说,“肯定钓到不少吧,”妻自信的说,“确实钓到不少,还都是大鱼,”“真的?有多大?”妻兴奋的问,“都是六七十岁的,”

10. 今天去银行取钱,前面夫妻俩在取钱,女的在前男的在后,刚插进去卡,女的说别偷看,只听嘟嘟嘟三声后,女的说该你了,男的又上去输入了三位。我去现在的世界都怎么了,信任呢~


11. 曾经一度认为自己来到这个世界上,自己会是个主角,等长大了自己才发现我TM连个配角都不算,充其量也就是个群众演员~~~~~

12.上中学的时候晚上喜欢偷跑出去上网。一次我们一个寝室都翻墙出去上网。结果到了网吧灯光一照。我去,兄弟几个跟掉屎坑里一样。回去一看学校大墙上被人刷了一层机油和甘油。尼玛啊,老师啊。要不要这么绝?你还我校服。。。

13. 一天小明拿着成绩单回家 妈妈:90分?你这个零是后加的吧,跟妈妈说实话妈妈不打你。 小明:9是后加的 小明享年8岁

14. 大家都知道迈克尔杰克逊的那个经典的抖臀舞吧!我小便的时候心血来潮的抖了抖!尼玛,全尿在脸上了!最可恨的是这一幕被刚进来上厕所的大叔看见了,说了句“洗脸呢,节约用水好同志阿”。

15. 第一版的看到小龙女被糟蹋的时候感觉好难过,第二版的时候在欣赏,第三版的时候瞬间感觉尹志平太亏了,强奸谁不好啊。。。


16.火车靠站,从火车窗口买烧鸡,给过钱后,老板拿着烧鸡递过来死活不松手,然后火车开走了,只留一个鸡头在我手里!妈的!奸商!

17. 家是农村的 厕所通常都是在外面的 有一次哥哥上厕所忘记带纸了 喊我给他送纸 我不好意思进去 就用一个长竹竿把纸绑在一头 然后递给他 没想到啊 居然用力太大给他捅坑里去了 这是我哥心中永远的阴影啊。。。

18. 今天我在宿舍玩电脑 旁边一逗比舍友闻了一下我挂在床边的内裤 突然转过来 义愤填膺的对我大吼到:你他妈的又偷用我洗衣液!…………

19. 上高二,有一次老师犒劳我们,晚自习放电影。记得一个前段,电影里男主角奔放的大喊爹,同学出风头,激动的吼到:在这呢。电影主人公淡定的说,你瞑目吧,我会为你报仇~~全班46双眼睛注视着她离开。

20. 小时候,一直以为卫生巾是擦嘴巴的,只不过很贵,所以妈妈不舍得给我用。于是,有一天偷了老妈一包卫生巾,跑去和小伙伴们分享,我永远忘不了邻居阿姨看着我们一人叼一个卫生巾时的惊诧表情。。
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